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只想和你过好这一生
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只想和你过好这一生
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作者:韩湘景 出版日期:2016/9/1
出版社:长江文艺 页数:
ISBN:9787535491558 装帧:
开本:32开 字数:
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我们终此一生,能让我们觉得人生无憾的无非与父母、爱人、子女之间的亲密关系完美而稳定。

然而,这么重要的相处我们还有我们的父母亲友却从未得到一次教导,于是大家在盲目摸索,过程中经常被巨大的伤害击中,再无法还原。

这本书从心理学出发,资深心理咨询师以丰富的经验和柔软的内心,来一步步引导大家,让大家在亲密关系一途从坎坷到顺遂。

内容简介

《只想和你过好这一生》内容简介:伴随成长脚步的是一个接一个的人生困惑,与亲人相处、与恋人相处、与爱人相处、与孩子相处……很多时候我们只能靠着自己艰难摸索。但是一旦错了,便会给我们或者我们的至亲内心造成永久的伤害。 好在,我们有这样一个群体,他们有专业的知识,有丰富的人生阅历,更拥有一颗智慧和柔软的心,他们就是心理咨询师。 我们邀请了包括朱建军、武志红、李子勋、岳晓东、胡慎之在内的十九位国内外著名心理咨询大师联手打造了这节亲密关系及家庭幸福成长课,告诉我们如何做更好的自己,如何给自己还有别人带去幸福。

作者介绍

武志红—口述人

资深心理咨询师,国内知名心理专栏作家。创办“武志红心理咨询中心”,在国内多个城市有分部。著有《为何家会伤人》《身体知道答案》与《巨婴国》等书,作品销量超过百万册。

 

李子勋—口述人

原中日友好医院心理主任,首届中德高级心理治疗师培训项目学员。中央电视台《心理访谈》等诸多栏目特邀心理专家。作品有《家庭成就孩子》等等。

 

朱建军—口述人

著名心理学专家,中国本土心理咨询与治疗方法意象对话技术的创始人。北京林业大学心理系主任、博士,心理咨询与治疗督导师。著有《意象对话心理治疗》等数十本心理丛书。

 

胡慎之—口述人

广州向日葵心理咨询中心创办人。关系心理学家,微表情专家。中央电视台《心理访谈》、湖南卫视《变形记》等多家媒体特约专家。著有《变形记—十天变成一个好孩子》《别对我说谎—微表情读心术》《童心密码》等书。

……

韩湘景—主编

中国妇女杂志社社长、华坤女性生活调查中心理事长、中国期刊协会副会长、中国家庭文化研究会常务副会长兼秘书长,编审。曾获新闻出版总署中国“百佳”出版工作者、首批“新闻出版行业领军人才”等称号和首届“中国政府出版奖”。

精彩片段

采访人:付洋

采访对象:武志红,资深心理咨询师,国内知名心理专栏作家。创办“武志红心理咨询中心”,在国内多个城市有分部。著有《为何家会伤人》《身体知道答案》与《巨婴国》等书,作品销量超过百万册。

观点:爱情是亲子关系的复制。在爱情中,我们想重温童年的美好,修正童年的错误。

 

为何爱会伤人

当情人把你看成一个女神,对你痴心付出;当妻子因为照顾你而废寝忘食、置自己于不顾;当母亲把你捧在手心里疼惜,恨不得片刻不离……你是不是会因为他们的爱而感动?可是心理专家武志红却说,这样的爱是会伤人的。武志红提供了几十种能伤人的爱。其中有3种类型尤其要引起大家的关注,分别是:轮回的爱、好人的爱和吞没的爱。

 

轮回的爱:为什么他们的爱人是同一类型

 

武志红说,爱情其实是一种轮回。我们童年时与异性父母的关系(即母子、父女关系)决定了我们与爱人的关系。在爱情中,我们想重温童年的美好,修正童年的错误。我们在童年中所经历的幸与不幸都将在爱情中找回来。

爱情的轮回主要有两种表现方式:一种是在两类截然不同的异性中摇摆;一种是不断地寻找同一类异性。

第一种轮回的典型例子是美国前总统克林顿。克林顿的母亲芭芭拉是一位女强人,妻子希拉里跟芭芭拉是同一种类型的女人:能干、果敢、具有强大的内心和控制欲;情人莱温斯基则是个傻女孩。在截然不同的两个女人中摇摆,克林顿其实是想寻找一种理想的爱人。

第二种轮回在现实生活中更为普遍,我们常常会无意识地寻找同一类型的异性做爱人。

 

武志红的一个朋友,就是这种类型。这位朋友是一个非常有才华的编剧,相貌英俊,事业有成。他与一个女孩爱得死去活来,并且娶了她。

可是,因为妻子的歇斯底里,两人仅仅结婚两个星期就离婚了。起因是结婚第三天,妻子让他换床单,他不肯。一天里,妻子足足唠叨了这个事情300多次!而且妻子的情绪经常失控,大喊大叫,最后两个人打了起来,只好离婚。

后来朋友说,想来想去终于发现自己当初为什么如此迷恋妻子。因为他的母亲就是这样一个歇斯底里的女人。小时候,母亲曾经因为他懒得换鞋,一天唠叨他100多次。

母亲和妻子变态地唠叨,其实都是想用爱来控制他。他既想重温童年时被母亲重视的美好感觉,又想修正童年时被母亲控制的错误。所以他找了一个跟母亲类似的女孩,想改造她。于是亲子关系在爱情里奇迹地轮回了。后来,这个朋友谈了几十次恋爱,找的女朋友多少都有点儿歇斯底里。

 

其实武志红自己也是如此。他说自己的历任女朋友都是同一种类型:超级需要爱、得到爱之后从不感激、幼稚、任性、不讲理。无论她们的生理年龄多大,心理上都是不成熟的小女孩。而武志红的哥哥找的也是这种小女孩,并且娶她为妻。

这种惊人的相似,让武志红开始回顾自己的童年,并反思自己与母亲的关系。武志红和哥哥都是乖孩子,跟小大人似的听话懂事,从来不给家里添麻烦。

武志红从来没有挨过母亲打骂,甚至,他向母亲要10块钱,母亲会给他15元钱。但是,他和母亲的关系是存在问题的。他们之间缺少亲密感,没有建立良好的情感联结。

母亲虽然经常抱他,甚至在5岁之前,一直搂着他睡觉。但是,武志红没有从她的肢体语言中感受到她的喜爱与愉悦。母亲不爱笑,不善于直接的情感表达。他们拥抱,是因为童年的武志红伸出手,死死地抓着妈妈不放。

正常的亲子关系应该是轻松、自由、甚至是肆无忌惮的。而武志红与母亲之间却是礼貌、客气,压抑的,武志红甚至不敢肆意向母亲索取爱。

因为渴望的爱得不到,所以武志红成年后,变成妈妈那样的人:看上去很会照顾人,外表非常成熟,但内心压抑,情感隔离。而这种特征,特别吸引小女孩型的女人。

跟小女孩型的女朋友谈恋爱是很累的,武志红要不停地付出,被对方无节制地依赖,失去自己的空间。武志红也曾尝试过改变这种“轮回”。他尝试与一个善解人意的女性朋友谈恋爱。奇怪的是,每次他们单独在一起超过1个小时,就会没有任何话题,大眼瞪小眼地枯坐。但如果他们之间插入另一个人,那么话题就可以继续下去,而且插入的这个人最好一直说话,不要停下。

谈恋爱谈恋爱,话都谈不下去怎么恋爱呢?武志红因此发现了爱情轮回的积极意义:在潜意识里,他需要小女孩型的爱人。她的依赖,让他自信、温暖、安全。他在抱怨女友过分依赖时,其实也在享受她的依赖。

在这种关系中,他觉得自己不会被抛弃,因此获得了价值感。武志红感慨地说:“其实,我是把童年那个被母亲遗忘、忽视的婴儿,放在女友身上了。”

发现轮回的意义后,你就会正视它,而不是一味地恐惧、内疚、排斥和逃离。武志红把自己投射在女友身上的幻觉放下,“看见”她的真实存在。

在电影《阿凡达》中,有一个经典镜头:女主角摸着男主角的脸,深情地说:“I see you(我看见你)!”她“看见”的不是一个异族,而是一个热爱生命、捍卫真理的勇士,跟阿凡达人没有区别。

“看见”女友的内心后,武志红发现,其实女友之所以过分依赖他,表现得像个不讲理的小女孩,是因为她的童年有过很多创伤。因为害怕被抛弃,所以她像将要溺死的人一样,死死地抓着他不放;因为没有安全感,她会做出故意撞车这样不可理喻的事,来一次次挑战他,试探他的容忍底线。

武志红不再埋怨自己的女友,而是努力修炼自己的内心。他让自己的内心更加强大,并且学会拒绝女友的无理要求,在两个人之间划清界限:你可以依赖我,但是我也需要自己的空间。武志红说,最近这半年,他们彼此之间终于做到了互相尊重,感情越来越平衡和健康了。

但是,有些轮回式情感关系,是不应该也不能挽救的。譬如有位来访者,因为爸爸小时候总打她,她长大后找的几个男友,哪怕开始正常,和她在一起后都会打她。最后,她还嫁给一个打她打得最凶的男人,仿佛生活在地狱里。她觉得自己的“命”真是太苦了,几次割腕自杀。

在武志红的帮助下,她终于意识到,原来她并不爱丈夫,只是潜意识里,想找到一个爸爸那样的人,然后去改造他,修正童年的错误。咨询结束后,她勇敢地离婚了,从这个悲惨的轮回中彻底解脱出来。

 

 

“好人”的爱:你的奉献也会伤人

 

以前人们找对象时,常有一种说法:只要他人好就行了。武志红说,好人的爱也会伤人,如果他们的“好”是因为缺乏爱或者爱上幻觉。

童年极度缺爱的女人,普遍想逃离心中的无助感,而逃离的方式就是让自己变得强大,表现得非常强势:我什么时候都行,我什么时候都厉害!一方面,她们展现出了强大的能量;另一方面,她们不能接受别人的无能,对别人缺乏耐心。

最关键的是,无能、弱势的人会唤醒她们内心深藏的无助感。一旦恋爱,她们心中驻扎的那个无助的孩子,就会冒出来伤人。

伤人的时候,她们往往是以“好人”的姿态出现的。她们会表现得非常谦虚,甚至到谦卑的程度。能从渴望爱的小女孩,摇身一变成为超级照顾者,是“好女儿”“好妻子”“好儿媳”。

她不仅搞定自己的事情、伴侣的事情,还包括伴侣家人的事情、伴侣朋友的事情。她不会直接攻击伴侣,却无时无刻都会给对方营造一种感觉:我是好人,你是坏人;我什么都行,你什么都不行。

最典型的例子是《渴望》里的刘慧芳。她经常把别人的事情当成自己的事,甚至比当事人还操心,经常把自己弄成受害者的样子,仿佛一朵楚楚可怜的小白花。所有人都觉得刘慧芳好,唯有丈夫无法忍受她,感到痛苦和窝囊,经常跟她吵架,最后顶住舆论的压力,跟她离婚。

现实中,武志红曾经遇到过一个女性来访者,就是一个典型的“好人”。她从小被父母忽视,在家里没有地位。为了赢得父母的关爱,她努力做一个“好女儿”,源源不断地付出自己的爱。

结婚前,她给父母买了一套150平方米的大房子,自己却租住在一个只有28平方米的又黑又小的屋子里。

结婚后,她把丈夫和公婆照顾得无微不至,毫无保留地奉献。公婆生病了,她照顾得比丈夫、小姑子更加细心体贴,赢得公婆的交口称赞。

但是她和丈夫的感情极其恶劣,丈夫非但不感激她的付出,反而觉得她给自己很大的压力。后来,即使她成为事业有成的女强人,可是父母依旧忽视她,认为她根本就不需要任何帮助。但她是如此渴望爱,可无论是父母还是丈夫,都习惯了她的付出,不肯给她爱。

超级照顾者式的“好人”,一般会选择超级需要被照顾者作为自己的伴侣,这种搭配在中国非常普遍。她们的伴侣往往懒惰、爱占便宜、心理不成熟,社会地位和自我价值感低、眼界窄,有时候甚至什么也不懂,生活极度乏味和无聊。他们接受照顾和关爱,但是从来不懂得感激。超级照顾者从他们身上得到的往往不是爱,而是无法舍弃的安全感和安定的生活状态。

 

还有一种“好人”,是爱上自己幻觉的人。这种“好人”对爱人无怨无悔地付出,媲美情痴、情圣,能够赢得外人的一致称赞。但因为他们的爱是虚幻的,所以接受的一方非但不会感到幸福,还会被深深地伤害。

武志红说,徐志摩就是这样的“好人”。徐志摩把林徽因看成一个关于爱、美和智慧的化身,甚至是一个女神。从根本上说,徐志摩爱的不是林徽因,而是自己的幻觉,他并不了解真实的林徽因是个什么样子。

所以尽管徐志摩对林徽因非常好,甚至为林徽因离婚,林徽因还是不肯接受他。

后来,徐志摩又爱上陆小曼,哪怕陆小曼跟别的男人躺在一张床上,他都能够接受,好得像个圣人。可是,陆小曼感受不到徐志摩的爱,因为他爱的并不是真实的自己,而是幻想中的陆小曼。所以她很痛苦,拼命地折腾徐志摩。当徐志摩执意做一个“好人”时,陆小曼只有做一个“恶人”,去撕掉他的伪装。

 

在爱情的初级阶段,我们总是固执地认为,如果找到幻想中的那个人,那么自己就得救了。如果对方价值感低,会被你的痴心和奉献感动;可如果遇到价值感高的人,譬如林徽因,就会觉得你爱的根本不是我。你都不了解我,还谈什么爱呢?结果不是你伤害别人,就是自己受伤。

所以,在爱情中,不是你付出得越多,就会收获得越多;不是做一个全心奉献的“好人”,就能够得到对方的感激与爱。

武志红建议,童年缺爱的“好人”,要修炼内心,让它从孩子的状态升级为成人,不要再被那个受伤的孩子牵着走;爱上幻觉的“好人”,要努力放下幻觉,学习与真实的伴侣相处。因为只有真实的关系,才是最稳固、长久的。

面对“好人”伴侣,最好的办法是帮助对方正视他的心理问题。“好人”的心理创伤一般比较大,建议进行专业的心理咨询,由心理咨询师帮助他完成内心的成长。

 

吞没的爱:被母爱吞没的男人不会做丈夫

 

武志红说,当母亲和儿子的关系过于亲密时,儿子就会被母爱所吞没。这样极度缺乏自由的男人,不懂得怎么做丈夫。他们要么逃离妻子,要么排斥妻子。最典型的例子是“包二奶”男和奶嘴男。

在广东等地,男人“包二奶”的现象非常严重。人们一般都是从道德层面,批判“包二奶”的男人花心、好色,人品差。但是武志红认为,从心理层面看,“包二奶”是因为这些男人跟母亲的关系过分亲密,童年缺少自由,长大后借“包二奶”来逃离婚姻。

“包二奶”男的原生家庭里,女人地位普遍低,在家庭中受到排斥和忽视,跟丈夫的感情疏离。但是,当母亲生了儿子后,地位就会上升。所有家人都允许她去黏儿子,对于母亲来说,儿子代替丈夫,充当了情感伴侣的角色。

由于被丈夫冷落,母亲会经常对儿子诉苦。儿子一方面觉得自己被妈妈重视的感觉很好;另一方面,又觉得妈妈很沉重。他希望逃离母亲,又本能地对这种想法感到羞愧。于是,当他们成年后,会想方设法地逃离婚姻。他们重视责任,一般不会离婚。对太太非常客气,她们要什么给什么,除了爱与欲望。他们会把欲望释放到“二奶”身上。

武志红接待过一对广东的夫妻,两个人婚后十多年没有做爱过。妻子非常痛苦,想要离婚,丈夫却不同意。

丈夫一直渴望包个“二奶”,“二奶”不需要有文化,只要性格活泼、身体健康、头脑简单就可以。他甚至跟老婆探讨:“3个人能不能在一个屋檐下生活?”老婆冷冷地答道:“那样的话,谁死就不一定了!”

基于安全的考虑,这个丈夫最后没有“包二奶”,但是却一直保留了这个梦想。其实这个丈夫真正想逃离的,是束缚了他整个童年的母亲。他渴望逃离吞没自己的母爱,获得自由。

 

这种丈夫不是最恐怖的,最恐怖的是,丈夫面对吞没自己的母爱,变得不再抗拒,从心理上认同这种不正常的母子关系。

武志红曾经遇到一个“奶嘴男”,他心理上没有断奶,与母亲的关系异常亲密。已经快50岁的人了,只要母亲到他家,他都会把妻子赶走,跟母亲睡在一张床上。母亲当着他的面换衣服、洗澡,妻子因此跟婆婆水火不容,可是他完全意识不到自己的问题。来咨询时,身体软软地瘫在沙发上,把眼睛一瞪:“这都是因为女人麻烦、事多,我和我妈关系亲密怎么了?”

遇到这种毫无自省能力的伴侣,武志红的建议就是分手。因为你很难改变他,自己会非常痛苦,而且这种苦日子是看不到尽头的。

最后,武志红总结说:为什么爱会伤人?因为我们常常看不清爱情的真相,总是与自己幻想出来的人相爱;因为我们无法正视自己的内心,总把幸福寄托在找一个正确的人上;因为我们总是走不出童年,妄想在爱情中重温童年的美好,修正童年的错误。

如果能够看见真实的对方,修炼你的内心,那么,爱情不会再伤人,爱情就是一次重生。

目录

第一章 如何让亲密关系摆脱童年依恋关系的影响 /所有的孽缘都是一个病人与一个病人的相遇。

为何爱会伤人 003

饱满的爱情,能让两个人活的酣畅淋漓 015

爱自己是终生浪漫的开始 026

父母与你如何相处,你与孩子便如何相处 038

比“徐峥”更专业的催眠大师 050

萨提亚:把父母、伴侣、孩子当成“人”来看 062

 

第二章 为更加亲密蜕变 / 我爱你,不光是因为你的样子,还因为和你在一起时,我的样子。

成熟的爱,才能幸福和永恒 075

好的爱情,就是让各自享受变成一种共同拥有 087

我想要用语言确立我的存在,但你却不是这么想 099

婚姻从不是一己之欢 110

第三章 疗愈受伤的亲密关系 /我们行走的每一步,都决定着亲密关系最后的结局。

亲密关系中所有的问题都来自于你的期待 123

如何处理不快乐 135

摆脱被情绪控制的自己 147

让受伤的心重拾爱的能力 158

 

第四章 过好我们的生活 /这是我们亲密之路上,最后的一次求生的战争。

好的婚姻就是自由分享彼此的生命故事 171

中国妻子只觉醒了一半 183

中国人的幸福解决方案 194

教你学点爱情擒拿术 206

给性增加点儿温度 218

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